01.
過分關注別人的人
在尋求一種允許
當你做一件事時，總是過分關注別人，特別想獲得對方的誇獎和認可。
其實你是在尋求一種允許——去做吧，這樣是可以的。
就像是你在尋求一面鏡子，尋求這個鏡子裡的人對你說：這是可以的。
如果你覺察到這一點，就會發現，可以自己對自己說這一句話：這是可以的。
02.
為什麼對他越好，他越想逃？
我們總以為，我對別人好，可以換取別人對自己好。
這在普通的關係里，或許能成立。
但在親密關係里，如果對別人過分地好，可能會有這樣的結果：別人不一定會尊重你。
甚至，還會導致親密關係的疏遠。
因為好人在付出的時候，容易給別人製造內疚和虧欠感。
但在這個世界上，人最討厭的一種感覺就是：我是個壞人，我欠你的，我內疚。
所以好人的親密關係里，比如說好人的孩子，為了逃避內疚感，他會選擇遠離好人。
因此，在我看來，好的親密關係很關鍵一點在於——真實。
03
討好，等於示弱
你以討好的方式，和別人構建了關係，同時你也是在跟別人傳遞一種感覺：
我是一個不夠好的人。
這是一個經典的投射：只有覺得自身是不夠好的人，才需要對別人特別好，才能得到別人的喜歡。
04.
人為什麼更容易把自己代入受害者？
相對而言，
人更願意面對「我被傷害了」的感覺，
而難以面對「我傷害了你」的感覺。
05.
拖累症，是如何代代相傳的？
在婚戀關係中，如果你找了會拖累自己的人，對方完全在剝削、損耗你，讓你活得痛苦不堪，這其實是嚴重拖累症的一個證明。
之所以在成年後會選擇這樣的伴侶，通常是因為你在原生家庭就已經被自己父母拖累。
虛弱的父母，不足以把這個家庭支撐起來。
他們需要孩子成績好給自己長臉，肆無忌憚向孩子傳播負能量……
所以孩子被迫扮演父母的角色，接受他們的拖累，並且會認為這是理所應當。
按說成年後，可以活得輕鬆一些。但未覺察的人，卻還在不斷重複舊的模式。
06.
心理問題的源頭並不是痛苦
心理問題的源頭是否認痛苦。
比如抑鬱症形成的一個原因是，有一個重大喪失（比如親人離世）後，但不願意面對，把這個悲慘的事實完全否認掉。
然而，這種悲傷一直存在內心深處，它不斷發酵，後來就成為一種抑鬱。
07.
真實的人，活得更輕鬆
太多人，為了不受到攻擊和羞辱，所以不敢用真實自我和現實世界碰撞，躲在頭腦之後，用「慣性、理性」活著。
這樣似乎很安全，很省事，但最終會發現，這樣活著，很累。
而用真實自我活著的人，做各種事情都是有感覺的。
他們會發現很多事情都是輕鬆的，當然這個輕鬆，不是指身體上的輕鬆，而是指他可以發出各種各樣的生命動力。
這種生命動力，是一種自發的、不需要用頭腦使勁的狀態。
受傷了就哭泣；
生氣了就表達；
受辱了就反擊……
用真實自我活著的人，也許在最初會受傷，但久而久之，會呈現一種生機勃勃的面貌。
所以從根本上講，感覺和體驗，才能構成真正的生命動力。
08.
所謂成功
人生只有一種成功那就是：按照自己的意願，活出自己的人生。
所以，要活得幸福，最重要是滋養出這種感覺——我可以把我內在意願，實現在外部世界上。
想做什麼事情，說做就做；
想成為怎樣的人，就去成為怎樣的人。
這樣活，才是真正過自己的一生。
09.
只把自己放在關係中心的人
有人在關係中，一發生事情，只有一個終極評判標準——
這樣做是你愛我，那樣做就是你不愛我。
這意味著，在這個人的感知中，關係里只有一個中心——他自己。
TA徹底以自己的感受去評判對方，至於對方是誰，TA完全看不見。
在這種關係中，不被這樣的人控制，非常重要。
心甘情願對他好時，就真為他好；真心想拒絕他時，也可以真心拒絕他。
這樣的真實存在會讓TA逐漸明白，你不是圍著他轉的一個純粹客體，是另一個人，另一個中心，是你自己。
當然，如果只有拒絕，那麼這個關係也就沒有存在的必要了。
10.
人可以厚臉皮地活在這世上
有自殺衝動的，常是對別人的恨意不能向外表達，轉而向內攻擊自己。
所以，該表達的恨意，可以試著勇敢表達出去。
還有的就是經歷巨大失敗後，產生強烈的羞恥感，導致對自我的貶損，不能饒過自己。
而極致的羞恥感是「你這麼差，不如去死」。
真有這份羞恥感時，試著寬慰、安撫自己：人，其實可以厚臉皮地活在這個世界上。
所以說，善待自己、寬待自己，真是每個人最需要的一種智慧。
11.
人生真正重要的事情，寥寥無幾
太多人一整天都耗在雞毛蒜皮的事情上，這是因為有自戀嚴重地附著在這些毫不起眼的事情之上。
事情如果這麼走向，就滿足了我的自戀；事情如果那麼走向，就破壞了我的自戀。
於是任何一件瑣細的事情，都變得事關重大。
但其實，人的一生，能做好一些關鍵的選擇，做好一些重要的努力，就已經可以了。
