對別人好，也是會破壞關係的
付出是一種美德。
但在很多關係中，你對別人好，其實是在為破壞關係埋下伏筆。
當你對別人好的時候，你就會無意識的期待他也能用同樣的方式對你好。不然，你就會有攻擊性流出來，破壞你們的關係。
關係的動力之一就是：如果你不能如我所願，我就想把關係破壞掉。
李榮浩在《麻雀》里就敘述了這樣一個故事：為給你取暖，我把翅膀折斷，我遭遇那些苦難，你卻坐視不管。
多麼大的抱怨。
我為你付出了翅膀，你怎麼可以不管我？？！
難以被同樣回報的善良
比如說，在伴侶關係中。
一位同學說：「我不知道怎樣面對一個總是抱怨的伴侶。他抱怨天氣、抱怨交通，什麼都抱怨。
他說他只是說說，抱怨後心情會很好。可我感覺，他的抱怨是在侵蝕我的好心情。」
如果你的心情是夠好的，其實你可以侵蝕對方的壞心情的。
比如說你突然中了500萬彩票，就能在面對被抱怨天氣的時候，很快說一句「走，請你吃好吃的去！」。
如果你被抱怨所影響，可能是你在壓抑著一部分自己想抱怨的慾望，所以無法承受別人的抱怨了。
這位同學說：「我從不抱怨，抱怨不僅沒有用，還會讓別人心情不好。」 也就是說：這位同學在無意識的照顧了伴侶的心情。
如果可以，誰不喜歡抱怨呢？抱怨給別人，自己的心情明明就是變好了呀。
可是這位善良的同學放棄了自己心情變好的可能，優先照顧了伴侶的心情。
你可以說，這麼做是基本的、是道德的、是義務、是應該的、是正常的。顯然伴侶沒有接收到這個好，而且也沒有因此回報你。
我會為這樣的付出感到虧得慌：你在照顧了伴侶的心情而選擇了不抱怨，可是他並不知道，更不會同樣對待你。
善良固然是美德，但在生活中很多時候你的善良就是難以被同樣回報。
這時候你越善良，就會越受傷，越想破壞關係。
還有一位同學責怪自己的伴侶從來不幫自己。
他的理由是：「夫妻之間就是應該相互幫助呀，她是我的伴侶呀，就是應該幫我處理這些基礎的事啊。」
這個道理是對的，但是，讓這位同學有抱怨的底氣的，並不是來自於伴侶有義務這個道理，而是他覺得：
「當你有困難的時候，我都是盡心盡力的在幫你，你為什麼就不能同樣的來幫我呢？」
曾經無意識的付出，都成了此刻攻擊關係的砝碼。
不被體諒的良苦用心
在親子關係中。
有位媽媽會對孩子不寫作業而憤怒。憤怒背後，經常有這樣一個委屈：「你為什麼一點都不體諒媽媽的良苦用心呢？」
可是孩子為什麼要體諒你的良苦用心呢？
這位媽媽平時也特別體諒自己的孩子，冷了怕凍著，熱了怕燙著，對於孩子的需求都儘量的滿足，能放在第一位就絕不放在第二位，非常體諒自己孩子在生活中的各種疾苦。
於是，她也會無意識的升起同樣的期待：
「我平時特別體貼你，你為什麼不能體貼一下我呢？」
我們的父母對我們有更多的憤怒和委屈也是因為如此，他們覺得為我們付出了很多，可我們卻是那種不懂感恩、不懂體諒的人。
即使在普通人際關係中，這個現象也存在。
有的人會難以理解別人的發火，他們潛意識裡有一個很深的信念就是：
「我想對你發火的時候，都要照顧到你的感受不想去傷害到你，你為什麼在想發火的時候不能照顧下我的感受，不去傷害我呢？」
很多付出其實並不被知曉
你可以去觀察你每次委屈、生氣、無助，背後有沒有一個這樣的聲音：
我都是為你……
我對你從來都是……
你為什麼不能也這樣對我呢？
其實你對別人付出越多，就越會成為將來你要求他同樣回報你的資本。
我們從小就學習「我為人人，人人為我」，「你對我好，我對你好」的理念，這是非常正能量也是非常和諧的社會需求。
我們可以在別人對我們好的時候，銘記於心，回報別人，但你卻無法以此去要求別人，因為別人很有可能無法遵守這樣的規則。
其中原因可能有兩個：
1）他不知道你在對他好。
你很多的付出，很遺憾，別人都是不知道的。
你本來很累了，但為了照顧他，你還是會忍著自己的累去做。
可是在對方的體驗里，只是如往常一樣一個正常的小事，並沒有體驗到好或不好。
你本來想發火但你忍住了，在對方的體驗里就是：你很正常，什麼都沒做。
有很多次，你忍了，想著算了吧，不計較，不想傷和氣。
但是，在對方的體驗里卻是：你本來就理虧，所以閉嘴了。他反倒覺得自己很有道理。
2）他覺得你熱愛付出。
接受你的好，是在成全你。
這時候對他們來說，不打斷你的好，就已經是在對你好了。
就像有的雷鋒們需要成全自己的價值感，老奶奶就會成全他過馬路一樣。
優先為自己負責
在親子關係、父母關係、伴侶關係和其他關係里，我們當然要對別人好，這是和諧與長久的法門。
只是你要注意，要去覺察：
你的付出，是在委屈自己嗎？
是在忍耐嗎？
是心甘情願的嗎？
但凡你有一點委屈、不情願的付出，你日後都會希望他同樣的委屈自己，來對待你。
當你這麼付出後，如果他還是對你有糟糕；
或者對你有很壞的時候，你能接受嗎？
如果你付出後，希望他有感恩、希望他喜歡你、希望他改變對你的態度，這些隱藏的期望都會成為你更委屈和更憤怒的資本。
真正的付出，是要放下期待的。
我對你好，僅僅是因為我愛你：此刻我愛你，所以我想對你好。至於你以後怎麼對我，那是你的事。
我對你好與你對我好是兩個獨立的事，不應該形成綁架。
你的付出，如果放不下對對方的期待，那就不要去付出。
有的人覺得付出了不去期待是很難的，實際上難的不是不期待，而是「優先於自己」。
在自己和他人之間，我們很難優先考慮自己。
我們習慣性的優先考慮別人，然後又習慣性的期待別人優先考慮我們。
關係中最難的事情，其實就是徹底意識到：我，比，你，重要。
我們當然要去對別人好，但對別人的好不要超過你自己，這時候你就能不去期待了。
當你能允許自己比別人更重要的時候，你才能允許在別人的世界裡，他覺得他比你重要。
每個人都優先於為自己負責，才是和諧關係的最終答案。
允許別人比你重要，別人在為自己考慮拒絕你的時候，你也就不會太委屈受傷。
