女人真正的幸福,不是管住男人的錢,而是管好這3件事

女人真正的幸福,不是管住男人的錢,而是管好這3件事

作家湯濤說:

「婚前只是愛情,婚後是愛情加義務。」

愛情是激情碰撞出的火花,無需努力就精彩絢爛。

婚姻卻如同兩個人一起登山,既要彼此支持,翻越一座又一座山丘,又要不斷前進,探尋生活的真諦。

而通往幸福的關鍵,不是管住對方的錢,而是管好這三件事。

謀生亦謀愛,共赴人生之約

有個帖子問:

「中年夫妻幸福的秘訣是什麼?」

有位網友說:

「孩子的事一起探討,平時各不相干,關鍵是別把對方看的太重。」

曾幾何時,視而不見竟成了婚姻幸福的秘訣?

婚後,老婆再也不是「寶貝」,而是「那誰」。

老公從「再來一次」,變成「我太累了」、「今天沒狀態。」

中年夫妻,遠看同床共枕,親密無間,實則背對背擁抱,冷暖自知。

作家奔斯瓦爾德·施瓦茨說:

「許多不幸的婚姻都只不過是情愛死亡後的漫長掙扎罷了。」

有人說,愛情是飯後的甜品,不能每天吃,偶爾點綴一下心情,開心就好。

可是沒有甜品,婚姻就會缺少靈魂,庸常無奇。

心理諮詢師陳海賢分享過一個故事:

一位女學員退休後,發現和老公感情越來越淡。

年輕時,她以為感情不用經營,只要事業、孩子好了,兩個人自然就好了,後來發現不是這樣的。

年輕時她拚命賺錢,剩下的時間也都給了孩子。

退休後,孩子外出留學,工作也不需要她了。

二人相顧無言,她突然深感空虛和無助。

因為自己雖有一個家,卻把婚姻過成了單身。

諮詢師建議她,與其想著逃出圍城,不如再給彼此一個機會,坦白內心的孤獨。

於是,在婚姻冷靜期里,二人決定一起去旅行。

路上,他們漫步於熱鬧的街巷,品嘗著當地的小吃,仿佛重新相識。

二人你一言、我一語地訴說著心事,兩顆心越靠越近。

她感嘆:「自己差點放棄的婚姻,竟可以如此幸福。「

有人說,雖然她幸運地拯救了自己的婚姻,可遺憾的是,那些本該閃閃發亮的時光,再也追不回來。

有人說,只要進入婚姻,關係就永遠安全了。這純屬幻想。

婚姻不是愛情的保險箱,可愛情卻是婚姻的粘合劑。

科學表明:

戀愛中,多巴胺的「藥效」最多持續 30 個月,換句話說,愛情的賞味期限只有2.5年。

要想給愛情增壽,只能靠一點一滴地維護。

有人說:

成年人的婚姻,就是權衡利弊,天平左邊是虧欠,右邊是得到,關係一旦失衡,就會分崩離析。

點滴細小的忽略,看似微不足道,卻悄然醞釀出無數裂縫,使婚姻土崩瓦解。

瑣碎溫暖的體貼,看似無足輕重,卻一磚一瓦地堅固著婚姻的城牆。

高質量的婚姻,是生活的需要,更是心靈的連結。

終有一天你會明白,在婚姻里,事業比愛情更重要,但愛情比事業更難得。

護伴侶心安,守一世溫暖

作家培根說:

「經常保持心胸坦然、精神愉快,是延年益壽的秘訣之一。」

心情舒暢就身體健康,情緒消沉則會百病叢生。

因而,養生最補的不是靈芝,不是人參,而是一個滋養你情緒的人。

看過一個視頻。

女人崩潰地向老公訴苦:「我好累啊,真的很壓抑。「

男人意識到妻子情緒不對,立馬溫柔地問道:「要不要帶你回家玩幾天?」

女人停下哭泣:「我不知道去哪裡玩。」

男人繼續安慰道:「你不要想不開哦,我不想失去你,你想幹嘛我儘量滿足你。」

女人心生暖意,激動的心情平復大半。

男人接著問:「那你為什麼不開心呢?「

她哭得更厲害了:「我錢沒賺到,孩子也沒照顧好。」

男人開導道:

「賺錢是男人該做的,孩子你盡力了就好,人的能力是有限的。別給自己太大壓力,咱已經比很多人幸福了。」

短短一分鐘,男人就止住了妻子的淚水,還不忘親親抱抱舉高高。

網友紛紛感嘆:「滿滿的狗糧,真的有被暖到。「

作家蘇霍姆林斯基說:

「愛就意味著用心靈去體會別人最細緻的精神需要。」

一個好的愛人,是世界上最好的心理醫生。

他融化你眼裡的積雪,也撫平你內心的傷口。

有人問:「家是什麼?」

這大概是我聽過最好的回答:

「家不是住多大的房子,而是心安處即為家。「

它是個讓你走到門口,不自覺加快腳步的地方,是個一旦想起,情緒瞬間軟綿綿的地方。

婚姻的快樂,不是因為有車有房,而是因為有了你,我不再慌張。

 

同頻共振,奔赴未來

作家瑪格麗特·米切爾說:

「要使婚姻成功,光有愛是不夠的。」

沒有愛的婚姻,如同吃飯只有主食,味同嚼蠟。

可只有愛的婚姻,就像一樁無根之木,承受不了風霜雨雪的撼動,更缺乏自我再生的力量。

博主張輕輕和老公相差 7 歲,二人工作都是模特,他們戀愛 4 年結婚,感情依舊熱烈。

她把愛情的階段分為三種:快餐,吃撐和品嘗。

初期的愛情如同KFC一般膚淺,不求口感,但求即時滿足;

中期的愛情是「吃撐」,是天天膩在一起,充分滿足卻容易厭倦;

「品嘗」是最成熟的愛情,它瀰漫在歲月里,儘管嚼了又嚼,卻依舊滋味不減。

她和老公老凌的幸福婚姻就處於第三階段。

在一次視頻中,她分享了自己婚後幸福的關鍵所在:

兩人共同的生活目標,是把日子越過越好。

親情上,一個負責哄好岳父岳母,另一個也不忘維護好公婆的關係,逢年過節禮物雨露均沾,從不偏袒任何一方。

業餘時間,二人相處既粘人又獨立,除了工作,都有屬於自己的小愛好。

老凌外出健身,她就乖乖在家盤串拼圖;她去外地參加活動,老凌就在家精進攝影技術。

經濟上,二人各自擁有獨立事業,為小家拼搏努力。

老公既從事模特工作,業餘也拍拍視頻;老婆也從事模特,閒暇時努力練習拍攝,成功轉型成了全職博主。

他們分開時忙得不亦樂乎,聚在一起時分享很多趣事,歡聲笑語。

兩人從相識到結婚,從租房到買房,生活發生了好多變化,可唯一不變的,是兩個人一直都在進步,日子越過越有盼頭。

作家修伯里說:

「愛並不在於兩個人互相凝望,而是一齊向外朝同一個方向望去。」

世界上最遠的距離,不是遠在天邊,而是彼此厭倦。

再清的一汪池水,也經不起「單調」的腐蝕,只有注入新的活力,愛情才會如潺潺清泉,涓流不息。

愛情只是婚姻的始發站,太深的眷戀只能成為旅途的羈絆,只有適當給彼此留白,婚姻才能抵達幸福的遠方。

最好的婚姻不是你粘著我,我貼著你,而是各自精彩,共赴遠方。

寫在最後

作家安德烈·莫洛亞說:

「愛情只產生快樂,婚姻則產生人生。」

愛情如同精心調製的甜品,令人陶醉;而婚姻則是平淡卻豐富的家常菜,需要細火慢燉,相互磨合。

磨合好了就是一場人生盛宴,而磨合不好,就是一場人間災難。

婚姻既是一段關係的旅途,更是一場人生的修行。