楊絳先生曾經說過,「這世上所有的關係,都是相互的」。 你給我一個擁抱,我還你一個微笑;你給我一塊糖,我會給你小蛋糕;你帶我海邊兜風,我就會拉你看星星。 反之也是如此,你覺得這幾天見與不見意義都不大,那我覺得今後的幾個月甚至是永遠不見也沒關係, 你沒有以我為先,那我也不會再把你放在一個特別重要的位置。 你在什麼位置呢? 人與人之間的關係,都是互為鏡子,你待我如何,我便待你如何。 所以,如果真的有一天,咋倆的關係到了無話可說,無言以對的時候,彼此漸行漸遠,那麼也就不要糾結和回憶了, 曾經的美好是真的,如今的心痛和遺憾也是真的, 畢竟都是相遇一場,時機、機緣這些都是難以預料的,就像離開也是錯不可及一樣。 1.喜歡與不喜歡,細節也是雙向的 喜歡一個人是藏不住的,更是忍不住的。 喜歡可以迎萬難而上,即使明明知道不會有結果,也會奮不顧身地追一把, 不留自己遺憾,這種明知不可為而為之的愛戀,往往總是開始的很快,結束的悄然無息。 還記得和朋友聊起來這段感情的時候,兩個人在星巴克點了兩杯咖啡,一聊就是一下午, 談到你的時候,總是會不自覺地得意和滿足,可自己心裡最清楚,你是個極度理性的人,你還是一個權衡利弊、及時止損的「感情家」, 什麼時候你都不太願意把自己心中的苦楚和委屈講出來,一直默默承受著家庭、事業、生活的壓力, 有時候雖然想提醒你慢下來,但是話到嘴邊總是咽了回去。 你一直是個很自我的人,事業心強,有自己的目標和規劃, 可有時候真的是太以自我為中心而忽略了身邊的人,也可能是在感情里曾傷得太重了, 你心裡那關始終過不去,以至於你如今對待新的感情或關係的時候,你老是說你想要自由, 自己老了,自己最了解自己了,然後把所有那些不好的感受都歸結於自己的性格和壓力。 我和朋友喝著杯中的咖啡,突然看著車來人往略過,老人小孩的背影飄過,還有路邊樹葉掉下的聲音, 偶爾也會想你就是個愛喝咖啡人,你之前不是還考了一個咖啡師的證書,就像你愛喝酒還有個調酒師證。 當然,這些只是我記得而已,你可能也不清楚自己有沒有提及,畢竟就像當時初見時你說過的和答應的事情, 到最後你不還是都忘了,而我也懶得再去提及,以免再生傷懷。 只是後來相處的時候,很多小細節,大家都看在眼裡,我也明白你壓抑我糾結,只會雙方都很內耗, 畢竟好的感情都是相互成就的,而我們都還沒有足夠的「底氣」去堅持, 當時的用心照顧和真心挂念,我依舊渴望的愛情,終究是沒得到! 外人看來你可能大大咧咧,可實際上你也有溫柔細膩的一面,我見過你喝醉後歇斯底里的「發飆」, 也能想像你在多少無數的黑夜中夜不能寐的樣子,失眠、壓抑、慌張…… 各種情緒上頭的時候,你說靜靜就好了,照顧好自己就是我們最後的信息了,喜不喜歡又能怎樣?又有什麼呢? 2.不愛了,做什麼都是白搭 講真的,我也希望有人把我看透,卻不離開我,知道我的痛和糟糕,見過我最慘烈的一面,也明白我的好。 我天生沒有太多的分享欲,我也總是在治癒著身邊的人,而卻往往忽略了治癒自己。 你其實也是,你就像一個熾烈的太陽,總是積極樂觀地溫暖著朋友,卻讓自己寒冷如冰的身體著了涼。 坦白講,我們都不太會經營關係,尤其是當下的感情,最後剩下誰、留下誰、放開誰,都沒有底。 如果不是因為喜歡和心動,我想我這種專一又深情的人,是永遠不會主動的,就好比即使二十年的好友,我們也都不會經常聯絡, 只有想要「麻煩」的時候才會心照不宣地想起對方,然後再互相吐槽、相互鼓勵。 只是難熬的日子總會有,不愛了的時候,慢慢熬,就會對所有的東西失去興趣,也包括心愛的人。 因為不會有人知道自己最難熬的時候是怎麼挺過來的,我也不打算把那些難熬的歲月和經歷告訴你,…
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能否傷害一個人, 其實就在於, 那個人在乎你的程度。 我們越是在乎誰, 他越是有傷害我們的能力, 哪怕只是一句話, 就能讓人體無完膚! 不要輕易去傷人, 尤其是在乎你的人。 有些傷害鑄成了, 需要很長時間去治療。 其實傷一個人, 最深的方式不是爭吵、打罵, 而是這個字:冷! 01、話冷 朋友之間,最怕不聯繫; 家人之間,最怕不搭理; 夫妻之間,最怕不說話。 一個家, 如若沒有人開口, 家裡冷冷清清, 心裡傷痕累累。 一個人冷落你, 你和他說什麼, 他都是隻言片語, 說出來的都是「語氣詞」, 一句話不超過五個字。 你不主動,他更不主動, 以至於, 我們每每和對方在一起, 都會分外壓抑,感覺受傷! 02、家冷 一個溫暖的家, 多有以下幾種聲音: 鍋碗瓢盆的碰撞聲, 夫妻二人的說話聲, 孩子洪亮的讀書聲, 家人彼此的關愛聲, 有了分歧的責備聲! 有聲才有家,…
愛和物質金錢沒有關系, 要的只是你這個人。 真正的感情,是兩個人在一起時要有一種感覺, 一種「親切感」,男人可以不英俊,女人可以不漂亮,但是彼此看著順眼, 彼此感到親切,就像親人一樣,在對方面前都能徹底地放鬆,願意敞開心扉, 願意暴露自己的脆弱,願意暴露自己的缺點而不必擔心對方輕視和嘲笑。 真正的感情,就這樣一種親切感和放鬆的心情!是一種親人般的感情! 真正的感情,是心靈和思想的交融,更是彼此理解、寬容。 愛一個人的優點很容易,寬容一個人的缺點卻很難, 如果一個人能一生寬容對方的缺點,才是真正的感情。 只有那個最能寬容自己的人,才是最愛自己的人。 真正的感情,不是浪漫的鮮花和燭光晚宴,也不是甜言蜜語海誓山盟, 是發自內心的關心和體貼,是生活中點點滴滴實實在在的體貼和關心! 只要真正的關心和體貼,另一顆心就一定能感受到! 真正的感情,是雙方都懂得感恩,懂得回報對方的愛, 而不是一方奉獻,另一方只是索取…… 愛和物質金錢沒有關系,要的只是你這個人。 点阅: 8,814
很多時候,婚姻不幸福是因為我們的期望太高,現實跟理想之間的差距太大。 嫁錯人,我們一定要失婚嗎?但下一段婚姻,誰又能保證不會出問題呢? 很多夫妻,在婚姻里貌合神離,並不一定是出軌,而是深深的疲憊。 有時候,兩人的三觀不合,只不過是多年生活習慣養成的不同習慣,和原生家庭帶來的影響。 一個父母都改變不了的人,你又何必自尋煩惱。 就像楊絳先生所說:「如果你和你老公三觀不合,那就把他當做一個普通朋友。 他想幹嘛就幹嘛,不要總是想著去改變他,刻在骨子裡的教養是改不掉的,不必自尋煩惱。」 既然無法溝通,就不要去溝通,你做好自己就好。 如果你選錯了婚姻,那一定要選擇個正確的生活方式。 一段持久的婚姻,必然是兩個人求同存異的結果,而不是試圖改變對方的過程。 如果在婚姻中遇到三觀不合的伴侶,我們應該如何應對呢? 01. 不要總盯著對方的缺點,要學著欣賞對方的優點 每個人都有自己的缺點和優點,如果我們只看到了對方的不足,而忽視了他的優點,久而久之你會對這個人生厭,也容易變得消極和抱怨。 相反,如果我們能夠看到對方的優點,並且欣賞、贊美他,這樣做不僅能彼此的關系融洽,也能讓對方感受到我們的關愛和支持。 有時,我們追求的幸福婚姻不在於改變對方,而在於學會適應和接受他的不同。 婚姻中的矛盾和爭吵是難以避免的,但我們可以選擇用寬容和理解來面對。這樣的婚姻才能持久,走得更遠。 梅婷曾在一次采訪中談婚姻,她說:「夫妻相處到最後都是在和對方的缺點相處。」 這句話特別認同,相愛容易相守難,因為兩個人明明是因優點而相愛,最終卻是要和缺點相處。 所以,婚姻還是要多看對方的優點,如果抓著對方的缺點不放,生活就會變成一片無盡的苦海。 02. 如果對方真的屢次不改,那就不必再說了 畢竟再好的關系,也經不住長年累月的爭吵與矛盾。 如果我們一直試圖去改變對方,那麼不僅會讓自己感到疲憊和沮喪,也會讓對方感到失望和不滿。 相反,如果我們能夠學會釋懷和放下,盡可能地去改變自己,那麼不僅能夠讓自己變得更加成熟和豁達,也能夠讓對方感受到我們的寬容和理解。 所以,不要試圖改變任何人,所有對生活的不滿,都是自己的慾望太多,要做的就是改變自己,選擇接納和自我疏導。 在婚姻中,我們不要總是把自己的想法和希望,寄托在對方身上,也不要把對方的改變當成自己的唯一出路。 我們要做的是學會放下執念,看淡人生得失,盡可能地過好自己的生活。 只有這樣,我們才能真正地享受婚姻中的美好瞬間,也能夠讓自己的生活變得更加豐富多彩。 一段婚姻能維持長久的秘籍,不在意對方多優秀,而在於我們懂得珍惜,懂得不強求。 如果你有想過的生活,那就和對方溝通,然後兩人一起努力。 如果對方跟不上你的腳步,並且不配合,那你就獨自前行。 人生走到半路,你會發現來時一個人,走時一個人,誰也不能陪誰一輩子,自己才是陪伴自己最長久的人。 所以,不要因為別人,打破自己的人生步驟。 点阅: 8,299
女人五十歲過後,可能會避開老公的原因有很多。 生理變化: 女性在五十歲後經歷更年期,這是由於卵巢功能逐漸衰退導致的生理變化。 更年期伴隨著荷爾蒙水平的變化,可能導致情緒波動、情緒不穩定和身體不適等症狀。 這些變化可能使女性對婚姻關係感到困惑和焦慮,進而避開老公。 這一部分可以詳細介紹更年期的機制、常見症狀以及其對婚姻關係的影響。 溝通不暢: 五十歲過後,夫妻之間可能存在溝通不暢的問題。 隨著年齡的增長,人們可能會面臨更多的生活壓力和責任,導致溝通變得更加困難。 雙方可能對自己的需求和期望沒有充分表達,無法達成共識,進而導致衝突和矛盾的產生。 這一部分可以詳細討論有效溝通的重要性,以及如何改善夫妻之間的溝通。 角色轉變: 五十歲過後,女性可能經歷角色轉變,如子女離家成家、退休等。 這些轉變可能使女性重新審視自己的生活和身份,並希望追求個人發展和充實自己的生活。 在追求個人目標的同時,女性可能會漸漸疏遠與丈夫的聯繫,或者出於某些原因主動避開老公。 這一部分可以探討角色轉變對婚姻關係的影響,以及如何在追求個人發展的同時保持夫妻之間的聯繫。 心理需求: 五十歲過後,女性心理需求可能發生變化。 她們可能更加注重內心的平靜和情感的滿足,希望找到屬於自己的空間和獨立性。 這些心理需求可能導致她們主動避開老公,以追求個人內心的安寧和滿足感。 這一部分可以討論個體的心理需求對婚姻關係的影響,以及如何平衡個人需求和維持健康的夫妻關係。 婚姻問題: 五十歲過後,一些婚姻中可能存在長期積累的問題。這些問題可能包括溝通困難、性生活不和諧、親密度下降等。 這些問題可能會導致女性主動避開與丈夫的接觸,希望通過獨處來面對自己的情感和思考婚姻的現狀。 這一部分可以詳細討論婚姻問題對女性決定避開老公的影響,並提供解決問題的建議。 以上是女人五十歲過後可能會避開老公的一些原因,尊重個體選擇和尊重個人權利,鼓勵夫妻雙方在面對挑戰時尋找有效的解決方案。 点阅: 1,799
認識很多人後,發現一點,所有的恩怨,都是因爲人和人太好引起的,靠的太近了,就起了麻煩。 然後就有恩恩怨怨了,一個家庭中,一個單位中,乃至朋友之中也是一樣的。 好起來時可以兩人同穿一條褲子,分開後,可以死都不見面。因爲彼此太好的緣故了。 弘一大師在晚年時,寫了一首詩:「君子之交,其淡如水。執象而求,咫尺千裏。」 人和人的感情,淡淡的就好,這樣的關系,能夠維持的久。 如果一直濃濃的,兩人濃如蜜,就是要分開的時候。 老子說的,大曰逝,逝曰遠,遠曰返。 如果一直感情升溫,一定會退溫的,這是宇宙的規律。 我一直以來都很少打電話給朋友,甚至朋友們在空間上留言,我也不回,qq留言,我有時候也忘記了回。 我覺得平平淡淡的就好了。雖然很久不見了,但是見面了,大家還是朋友。 因爲我們的印象中,一直保存在過去的美好中。就是這一點比較好。 人和人適當的,就要保持距離,對人且說三分話,要保持一定的距離。 這個距離體現在說話上,真的要少說話,話多了,都是廢話,沒有任何用處的。 不管是夫妻之間也好,還是家庭中也好,適當的要保持距離,有了距離,才有感情。 以前我認識一個師兄,因爲彼此太好了。 她跟我說啊,妳不要給我講佛法,妳可以度化的了別人,但是度化不了我。 我想想也是,太近了嘛。 後來她離開了廈門,離開後我也懶得聯系,所以慢慢的她就能想起我的功德,想起我的話,慢慢的覺得我的話很有道理。 然後喜歡看我的空間了,也慢慢覺悟了很多。 所以發現,還是保持一些距離。 我見過一句話,爲什麽佛陀旁邊曾經出現了像善星比丘,提婆達多一樣的叛徒呢。 因爲太近了,靠的太近了,看不到對方的功德,觀察不到對方的法身, 所以他們看不到佛陀的三十二相,八十種好,卻看到佛陀的十四種醜態。 靠的太近了,缺少了一種恭敬心,看不到對方的功德了。 感情好了,往往産生貪著心,而這種貪著心,就是將來我們恨對方的根源。沒有愛,也就是沒有了恨。 靠的太近了,師父真的沒有辦法度化他們,卻常常看到了師父的缺點。 我現在常常想起傳喜師父的一句話,他說,妳們要遠離我,看看我的開示,想想我就好了,不要去親近我。 很多人一親近,往往看不到對方的功德,卻看到過失,這不是一種造業嗎? 人和人關系,真的很有趣的,沒有一種恭敬心,真的很難維持下去,夫妻之間也是如此的。 我們講要恩威並施,又要恩,又要有威德。這樣才能維持好。 就像我恩師,他一發起脾氣來,觀音寺誰都怕他的,但是好起來也不得了。 他身上就有一種磁場,所以我們一想到他,都有一種加持力。有一種恭敬心。 我們能對師父産生恭敬心,這也是師父的功德啊。 記得有位法師講過一句話,當妳真的見到佛陀時,妳連成佛的心都沒有了。 因爲佛陀是那麽的平實,那麽的普通。所以妳見到了,我們覺得佛也不過如此。 又如何能想著成佛呢。但是真正有功德的人,也是很平實的,我們沒有福報時,往往就看不到對方的功德。 人和人的相處,真的是一種藝術,或者是一生中很重要的學問的。 要學好一點,真的不容易。 我覺得有點很重要,首先要抱著一種無所求的心理,不要去求對方,無欲則剛嘛, 不求於對方,然後多多的爲對方做事情,這樣子關系就慢慢的好了。…
由於性格的關係,當一個女人真正愛上一個人的時候,她的態度不會像男人那麼熱烈與直白, 而是會在謹慎的同時,保持著女性特有的矜持,不敢隨便將自己的心意透露給男人知道。 相反,越是喜歡一個人,她越是會表現得十分冷淡,甚至有些衝著對方發火。 這是因為,真正愛上一個人,會讓女人的內心升起無數的矛盾與害怕,而冷淡的表現不過是她的自我保護。 01 她擔心會受到傷害 真心投入一個人,等於將心臟獻出,這讓女人倍感脆弱,很沒有安全感。 她不知道這段感情最終是否會成功,要是失敗了,她會有難以療愈的痛苦。 所以,她會採取冷淡的態度,試圖維持距離,不會那麼快就心甘情願地交出自己的心。 正如海明威說: 在愛情面前,我們都是如此脆弱,它給予我們同時也能輕易奪走一切。 當女人開始喜歡上一個人的時候,無論他們之間是否已經確定的關係, 但是可以明確的是她已經將自己最柔軟的地方暴露在對方面前,這讓她無比脆弱。 一旦對方不要她,她會支離破碎。 女人明白,真心實意去愛一個人,也許會得到幸福,但同時也擁有失去的風險。 如果失敗了,她將難以拼湊自我。 女人深知這點,所以用冷淡來維持安全距離,不會輕易將真心獻出。 她必須確認對方是否值得她這般信任與依賴,值得她冒這般風險。 要贏得她的心,你必須用耐心與真愛來安撫她的害怕。 02 她在猶豫男人是否值得 喜歡,會在不經意間產生,但真正的交往卻需要建立在對方值得的前提下進行。 可以喜歡一個長得很好看的男人,卻需要和一個人品好、值得交往的人在一起,這樣愛情帶來的才是幸福而不是對人生無限制的消耗。 真愛一個人,需要在生命中為他騰出最重要位置。 這讓女人遲疑,她不知道對方是否值得她這樣投入,是否值得她改變生活重心。 女人通常趨向於生活中的穩定,不希望平凡的日子裡面存在太多的變動。 若是真愛一個人,生活中所有的確定性都變得搖搖欲墜,讓女人焦慮,因而表現冷淡來掩蓋內心不安。 愛情讓女人面對種種未知,這讓習慣穩定生活的她感到惶恐。 她必須確定對方是否能成為她生命中最重要的支柱,值得她去依靠與信任; 真愛需要勇氣去改變與重新出發,女人必須確定自己是否擁有與對方一起開始全新的旅程的勇氣。 這需要時間與理解,你必須給予她安全感,讓她逐漸明白,你就是她此生等待的人。 03 她在自我矛盾 愛上一個人,有了軟肋,也有了鎧甲;害怕對方不知道,又害怕對方知道。 自我矛盾的想法很容易讓女人自己把自己禁錮在進退兩難的境地,不知道應該怎麼辦才好,索性什麼都不做, 因為什麼都不做,就不會出錯,不會男人感受不到自己的熱情,更不會讓男人覺察到自己的心思。 自然,這樣的外在表現在別人的眼中,就會顯得很冷漠。 其實,這種矛盾的表現,來自她內心掙扎和理性自我保護,但真愛還是會讓她義無反顧。 她會試圖說服自己與你保持距離,真心卻始終在牽引她走向你; 理性讓她害怕,而感性讓她無法自拔;她會表現出種種牴觸來掩飾自己已深陷其中的事實。…
臉上洋溢著笑容, 未必心裡沒有苦水; 總是說著沒關係, 未必心裡沒有委屈。 有些人,情緒很穩, 是因為他對自己夠狠! 在遇到難題的時候,主動磨練自己; 在有了煩惱的時候,逼迫自己靜心。 慢慢的,心胸就被委屈撐大了; 漸漸的,心態就被壓力改變了。 當一個人情緒不好, 記住這兩個字:格局, 幫你主動磨練自己! 01、格局越小,情緒越糟 什麼是格局? 格局嚴格意義上講, 是一個人的眼界、心胸、思維模式, 他看問題的角度不一樣, 對待問題的態度不一樣, 所以處理結果就不一樣。 其實格局通俗來說, 就是一個人的心量。 一滴墨,滴在杯中,被其影響; 一滴墨,滴在河流,銷聲匿跡。 人的格局有多大, 我們的心量就有多寬, 我們的情緒就有多好。 提升格局,改變心量, 人若大氣,不易動怒! 02、格局大了,情緒就順了 一個人格局大了, 不會因瑣碎小事耽擱。 有些人主動挑事,不去爭執, 不是為人懦弱, 而是覺不值得浪費太多時間。 生活中我們會遇到, 很多不值得的事, 沒必要因為它們消耗自己。 胸中有溝壑, 有對自己明確的定位,…
接到一位女性粉絲的諮詢,結婚之前,老公對她特別的好,比較有責任心。 可是,自從結完婚以後,老公對自己不夠上心了,沒有關心,也沒有了當初的那份包容心,比較冷淡。 而且,她發現自己的老公總是背著她,把家裡的錢向外借,本來家裡條件也不好,完全不顧小家庭的利益。 就這個案例,我想跟大家來說一說,那什麼男人對外人好,卻對自己的老婆,或者家人比較冷淡。 其實,這裡面涉及到的問題比較多,我就從三個方面為大家來說明這個問題。 一,當自己總是被指責,不被認可的時候,就會想逃避。 有一個粉絲,說她的老公對別人要比對自己好。有一次,她老公的同事有事找他幫忙,他二話不說,就去了。 然後,他同事的孩子喜歡釣魚,於是他就帶孩子出去釣魚,還送了小孩一套釣具。 這下子,他老婆知道了,氣就不打一處來,自己家裡條件也不好,平時自己買化妝品都不捨得。 所以,這些事情在女人心裏面就覺得很心寒,當然,生活中不單純這一件事情,可能有很多類似的情況。 從男方的角度來講,他看到老婆,當自己在做一些事情的時候,會很容易就被指責。 然後,很容易就覺得自己的做法,自己的行為不被尊重。 在一些小的細節裡面,給這個男人留下不好的感覺,那他面對老婆的時候,首要反應就會想逃避。 當這個男人陷入到這裡的時候,他該怎麼辦?那就從外面去找情感寄託。 二,貝勃定律,當人經歷衝擊後,再施予同樣的衝擊,也就變得微不足道。 心理學上的「貝勃定律」,意思就是當人經歷強烈的衝擊後,你再給他施予一樣的衝擊,對他來講,就變得微不足道了。 比如,你初次看見一樣東西,自己特別的喜歡,覺得比較的有新穎,特別。 但是,你天天看著它,時間久了,就覺得沒什麼了。 就像我們買的新手機一樣,剛開始好喜歡,用久了,也就那個樣。 那麼,在感情方面,很多的男人就是這種心理。初次看見漂亮的女生,會覺得好看,可當你讓天天看,也就不會覺得多美。 這就是生活當中,為什麼有很多人覺得伴侶不懂珍惜,就是這種貝勃定律在作祟。 在婚姻里,想要改變這種狀態,就要懂得方法去經營。 家庭的經營是需要兩個人共同的努力,不要一個人把家裡的事情全部都包攬了,要懂得分攤。 我們要讓彼此間的付出都要有所回應,才能讓對方懂得珍惜。 三,有一種男人,叫「窩裡橫」,沒有家庭責任感。 窩裡橫,是一個網絡用語,是指一些人在家裡橫行霸道,對自己的家人肆意傷害,到了外面卻點頭哈腰,百般討好。 這些人,大部分是在外面遇到困難或者不公平時,待不敢抗爭,受了窩囊氣,然後回家後把一肚子的委屈全部帶回了家裡。 這樣的男人不僅不能負起家庭重任,還容易傷家人的心,也是不受歡迎的。 從心理學角度說,這樣的行為背後隱藏的其實是一種心理問題。 其實,他們的內心也比較脆弱,之所以有這樣的行為,主要是內心安全感的不確定性導致。 在外人面前受了欺負,自己又不敢去爭辯,因為沒有勝算,只能順從。 但是,對自己家裡人就不同,就算是自己犯渾,也覺得家人不會對他怎麼樣,所以他們才肆無忌憚。 最後,我想說,如果一個男人在心理上,把家當成了自己任意出氣的地方,認為自己做任何行為都不會有風險和後果。 那麼,他就很容易變得肆無忌憚,有的時候會認為自己在外面這麼辛苦,回到家應該得到老婆的寬容和體諒。 因此,當他在外面不舒心時,就會把脾氣往家裡撒,反而對外面的人就特別的好。 其實,從本質上來說,這種男人就缺少換位思考。 經常性的大男子主義,並且比較自我,不會顧及家人的感受,也許這就是別人常說的精緻的利己主義者。 点阅: 8,475
海明威曾說: 有時候,一個人的冷漠比任何言語都更能讓我們明白,該放手的時候到了。 你永遠都無法在機場裡等到一條船,若是一個人不愛你,努力也是一場枉然。 有的人終究難以給予真心,面對這份冷漠,我們需要的唯有放手。 01 捨得對你冷漠的人 並不愛你 一段感情如果得不到基本的愛護,那也不過是單方向的自我折磨。 如雷曼所說: 如果一個人連基本的體貼都給不了你,你又何必白白浪費時間在他身上。 正如讀者小芳(化名)一直深愛著男友,儘管兩人為了愛情在一起相處多年,但男友卻鮮少體現出對小芳的在意。 有一次小芳生病住院,男友卻連探視都沒有。 最終小芳選擇結束這段感情,不再自找痛苦。 得不到在乎,何必執迷不悟?面對冷漠,放手是自救的良方。 男人若是真正愛一個人,會熱情,會付出,絕對不會採用冷漠的態度,傷害愛人的心。 02 任何感情 都會被冷漠傷害 感情之所以會成為男女之間真切的渴望,全在於兩人之間的體貼與回應。 如果碰到的只是冷冰冰的漠視,日復一日,感情也會消失得無影無蹤。 如海明威所說: 感情來得快,去得也快,如果得不到足夠的呵護,它很難存活。 小煜意識到如果這份冷漠持續下去,他們之間所剩無幾的感情也會隨之消失。 努力過後,他選擇在感情變質前離開,轉身以後,保留了相愛過的體面,也把尊嚴留給了自己。 冷漠的出現,預示著感情的消逝,離開,不失為一種救贖。 別在一段已經沒有溫度的感情里留存,也別在一個已經不愛你的人身上繼續花費功夫。 收回自己的心,有時候看似殘忍,但是時間會驗證,這是一個多麼明智的選擇。 所以,放棄的時候不必傷感,正所謂塞翁失馬,焉知非福。 你永遠不知道人生當下做出的選擇,究竟是好,還是壞。 與其眼下更壞,不如提前釋懷。 03 面對別人的冷漠 會讓我們迷失自我 面對一段感情,我們總是無限度地付出,然而如果得不到同等的回饋,付出的只會是無謂的損耗, 明明是別人不夠愛,卻總以為自己不夠好。 雪萊說: 愛別人,卻忘了愛自己,這是情感的敗筆。 想起來小娟的故事: 小娟對男友情有獨鍾,即便男友很冷漠,但是在愛情的促使下,她仍然默默付出,希望可以用愛與耐心感化他。 朋友勸說她,但她依然固執。…